浪费时间是快乐的.vivi

当一个熟悉的人渐渐在你生活里消失了，除了努力的适应以外，还能怎样？

从来都是个很懒惰的人，我的生活总希望由别人来安排，我只需要按部就班的去做去享受就好。

可是这一刻，我无比坚定的认为，只有我才是我生命里的主角，谁也没有权利去帮我做决定！

在今晚以前，我似乎对自己完全的不确定，非常的想要一个权威的支持者帮助我来挺直腰杆，为我锦上添花。
但我又有点怕，怕一切其实并不如我愿，怕我会从今以后更加的迷茫和无助。

可是最后，我出乎意料的释然，这要感谢今天晚上听我说话和对我说话的人们，因为你们，让我终于想明白了这个道理。
如果是命中注定，谁又能改变？如果这样就可以改变，为何不相信自己也能去改变？

或者真的如你所说，我能看到的就只有那么近，可是，你能看到的再远，转过身来，你其实是在我的身后，参照物不同，方向不同，结果也就不同，谁远谁近，不是你我说了算。

我相信命中注定，也需要在我迷茫的时候为我指点方向的人。
所以现在我明白了，任何人为我指引的方向不是告诉我要怎样去做，而是帮助我去自己思考，任何人也决定不了别人，只有自己才是自己的主宰！

今天真的很奇怪，正想着谁谁就会刚好在那一刻打电话来，正在想看看QQ上谁在不在，马上他就“滴滴滴”我了，难道真的有心灵感应这种说法？

今天从醒来的时候就突然想听动力火车的歌，于是现在我的电脑音响里正流淌着这两个老男人的声线。

睡到中午，出去乱了一下午，晚上乖乖回来加班，没日没夜辛苦工作的日子又开始了，正好，这段时间我的确是有些闲懒了，该振作起来做点正事了。

那天和一帆聊天，他说他花了一个晚上的时间看完了我的博客，发觉，要是我们不是一天只会吵来吵去的说话，我们还是有很多共鸣的。
可是，我们根本无法不和对方吵来吵去的说话，这么多年了，注定的吧，我们注定只能用这样的方式相处。
不过我觉得挺好的。

好久没有倒腾我的照片了，相机里照片不少，可是没有特别满意的，或者是总在有空的时候丧失倒腾照片的小情绪。
不过主要的原因是因为我对我的17-85镜头很不满意，我不知道是镜头的原因还是相机的原因还是我的原因，这个头拍出的照片总不是那么如意，有时候还不如我的小T9，对此，我实在是郁闷至极。
我问老邦，出现这样的问题是什么原因，相机能力不足？镜头使用不当？还是摄影师技术太烂？
他说都不是，因为效果能赶上50，1.4的镜头基本上没有，只是50，1.4用处不大，所以我总觉得拍得不爽。
我问他我是不是需要换个相机或者加个什么更好的镜头，他却建议我提高一下后期处理的技术！
天啊，要是这样的话，我还不如继续用我的小T9呢，轻便时尚又方便，郁闷死！

每天的这个时候我总会想有到这里来发泄的欲望，可是为了防止垃圾评论暂时关闭了评论功能之后，本来就不怎么热闹的这里显得更加的死气沉沉，我讨厌这种感觉，什么时候才能摆脱！！

有个实验，90%的人无法马上回答出3天前的晚餐吃的什么。

说明人真的是很容易忘记的动物，时间又是那么容易过去的事物。

不自觉的开始怀旧，开始想上周的现在，上个月的现在，去年的现在，前年的现在自己在做什么，理想是什么？拥有什么？没有什么？
一想就过去了一夜。

明天开始，又要忙碌了，漫漫长夜，就是想写点什么，于是有了上面的只字片语。

该睡就睡吧。

电影一开场，伴着诺拉琼斯的美妙的蓝调音乐，一幅一幅绝美的图片展现在我的眼前，真的佩服王家卫，能把每个镜头都拍得那么美，每个定格，都能成为一副绝美的图片。
正当我抬着哈根达斯享受这场视听盛宴的时候，差点没岔过气去。

明明是金城武的声音，怎么会从一个金发碧眼的外国帅男口中传出，接下来，竟然有两个操着东北话的外国哥们打起架来，要不是那突然传出的背景音乐太迷人，要不是我手里的哈根达斯冰激凌还没有吃完，要不是百大新天地的电影票那么贵，我真的想要马上冲出那道门，把时间花在购物这样的正经事上。

突然想起当年我和小猫在株洲的那个号称最好的电影院里看《2046》，我一直以为我们觉得《2046》难看是因为电影院的沙发太难做，我们的心情很急躁等等的原因，如今我想明白了，我实在是没办法和王大导演有共鸣。

王家卫式的音乐、人物、场景乃至故事情节，其实真的没必要换演员。开甜点店的就是金城武、因为失恋而出走的是王菲、那对分居中的夫妻是梁朝伟和刘嘉玲、喜欢豪赌的女孩是章子怡，只是他们换了个外国长相，经此而已。

外国人讲中国话唱中国歌的节目我从来不爱看，该是怎样的就本本分分的怎样，何必做了小丑还要为了别人的掌声而激动。

真不知道王大导演是怎么想的，说他江郎才尽吧，实在是有点伤人，可是，这部电影，本来不该那么糟的。

音乐可以换，演员可以换，场景可以换，故事情节什么的都可以换，可是千万不要换错了对象，换了最不该换的，坚持了最不该坚持的。

我突然想到了集结号，看完的时候我第一个感觉就是，没想到冯小刚还能拍这样的电影，人才，真的是人才，我不得不佩服。
而今天，我只觉得王老先生或者真的该休息了。

我是真的为这个故事、这些场景还有这些音乐而惋惜，实在太可惜了。

“看来你真的挺忙的，和你吃顿饭好难。”
“不好意思啊，我好像没有告诉你我结婚了，现在你还要约我吃饭吗？”
“约啊，怎么不约，我气质好。”
“呵呵，那就今晚吧。”
于是有了这顿晚餐。

说实在的，在这顿饭之前，心里面一直对这个人充满敌意，可是真正面对面了之后发觉实际上并不像他们所说的那样。
他其实挺好，挺真。他只是不愿意去理会不想理会的事情和人，只是不愿意和周围的人一起摒弃谁或者迎合谁，他只是做自己，他没什么不对，至少他没伤害任何人。
关于感情，他不是没有机会，只是一直没有遇到对的人，这没什么错，只是运气不好罢了。
任何人都没有权利用自己的眼光去评价谁，做好自己就足够。

“你和我出来吃饭你老公会不高兴吗？”
“不会的，要是这么就不高兴了就做不了我老公了。”
“那下次见面我们一起吧。”
“好啊，有机会的话。”
就这么几句话，我对他又改变了看法，我喜欢大气的男人，尽管有时候他们看上去难以亲近，但是这样的相处会愉快得多。

青鸟的音乐已经大不如前了，除了嘈杂还是嘈杂，食物越发的贵和难吃，我还是怀念当年开在街口那家用麻布做门帘时候的青鸟，8块一碗的酸辣面真的很不错。

猛然发觉，今天发生的好多事和八年前如此的相似。

一样是在发生了很重要的事情之后的很长一段时间里，我不知所错，甚至不知道该怎么记录正在经历的生活。

其实，所有的所有的一切还是和原来一样，我们还没有称呼对方的父母“爸爸”“妈妈”，一样分开住，一样各忙各的，也没有和其他人一样热衷于不久的将来办酒席的各种事宜，领红本本或者是我们走到今天的一个顺其自然的结果，只惊起了一点点涟漪，只惊动很少的人。

今天例行同学聚会的时候pw分别问我们，是什么让我们鼓起勇气结婚的，我俩的回答非常的一致，“因为水到渠成，也没有什么别的想法了”。
真不知道这样是好还是坏。
所有在我们之间存在的问题依然存在，或者以后还有更多的问题在等待着我们，说实在得我很心虚，我害怕自己会让自己失望。

他向我求婚那天送我的玫瑰已经开始慢慢枯萎，而我已经习惯了每天闻着那香味醒来和睡去。
今天出门的时候他对我说，老婆，我们买点花来家里插吧。我很开心，尽管我们没有真的去买。

最近我们都没有吵架，唯有一天他发了脾气然后马上就诚恳的对我道歉；
最近我又开始不自觉的耍小性子，而他的耐心好了许多；
由这些些小事看来似乎将来也没有那么灰暗，可我不知道为什么，还是这样诸多顾虑，是我自己的问题。

我想是因为我还没有准备好去迎接将来的生活，可是我必须要从现在开始进入角色，因为我已经不是一个人了，我已经是别人的妻子了，我要对我的丈夫负责，对家人负责，也对自己负责。

爸爸是不舍女儿出嫁的，那天我看到了他眼里即将落下的泪水，他坐在我的对面一杯接一杯不停的喝酒，终于红着眼说出：“我一点也不想你嫁出去，我就想永远让你守在我的身边让我管着你，我不愿意管不了你了，更不愿意你不要我管你了……”
当时我和妈妈都笑了，笑爸爸的孩子脾气，可是接下来的几天里，我每想到当时的场景就会鼻子酸酸，我真的很想对爸爸说点什么，可面对他的时候我又不知道该说什么做什么，这样的感觉，真的很复杂，很奇怪。

都说2008年里天天都是好日子，记得8年前我们开玩笑说要是抗战八年我们还是没有结婚那么就分手吧，终于，我们还是在这天到来之前了解了这件事情，上天注定的吧。

我的2008，是一生中又一个很重要的转折点，我不知道该说些什么做些什么，只是胡乱的写了些字，记录我的人生。