2014-07-11 21:55:13
该笑的时候没有快乐,
该哭泣的时候没有眼泪,
该相信的时候没有诺言。
____vivi

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将就

[ 2015-06-23 22:34:08 | 作者: vivi ]
离开的越久,越不知道该怎么提笔,这些年我一直以为自己在爬山,静下来翻翻这里才猛地发现,我其实已经在下坡路上走了很久很久,可悲的是,我却一直蒙着自己的眼。

这一年,我的生活发生了翻天覆地的变化,一场突如其来的意外,老天爷送给我一个超可爱的天使,于是我突然变了一个人,不说别人,就连我连自己的眼镜都被自己吓都掉了,这个以后慢慢再说。

也就是在我人生中本应最幸福,最快乐,最应受呵护和深爱的日子里,我却遭受了史无前例的巨大的打击。我之所以还没有倒下,都是这位天使的功劳。

我这应该算是跌倒谷底了吧。
其实也不能叫做“跌”,因为我是自己一步一步慢慢走到这里的。
哈哈!

当然,大多数的人是看不出的,因为我的自负,还有愚蠢。

我最好的一个朋友,她本可以凡事都做到尽善尽美,可大多数的时候,她都选择将就,不一定所有东西都必须要是最好的,不一定所有事情都必须完美,她看似简单又随和的性格背后其实是无比坚韧和智慧的内心,她清楚的知道自己要什么,怎么要,不要什么,怎么逃,所以,在重要的事情上,她从来不将就,一直很绝决。

而我,受她多年影响那么深刻的我,在这一点上,却恰恰与她相反,我总爱在一些无关紧要的事情上反复纠结,看似什么都不愿意将就,却在最不能将就的事情上一直将就,正因为如此,我们拥有了越来越不一样的人生,也正因为如此,她生我气了。

我相信她其实是真的为我着急的,除了我的爸妈以外,她比任何人都希望我过得好。我知道,真的知道,一直知道。

so,I pay it

我能慢慢爬上来的,带着我的天使。

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[ 2014-02-16 22:40:20 | 作者: vivi ]
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推荐 我家有女初长成

[ 2013-01-03 21:51:42 | 作者: vivi ]
肉肉们很难伺候,冷不得,热不得,干不得更湿不得,自从它们入住了我的小阳台,我确确实实是早请示晚汇报,不管多忙,都要看看它们再出门/睡觉。
多数肉肉都很迷你,但它们却一直用努力的生长来回报我的悉心呵护,当然有时候也会因为天气的原因或我的疏忽让它们的部分姐妹英年早逝,但多数的她们,是爱我的,否则,它们怎么会坚强努力的从那堆烂叶片出落得如此落落大方。
和它们呆在一起最多的时候是晚上,因为白天我基本都不在家,而晚上却没法拍照,对此,我一直很遗憾没能随时用相机记录它们的成长。
有时候我也会用手机拍几张发发微博,却一直没能如愿给它们都拍名片,多数的它们,都已经完全不是原来的样子,我是一个失职的妈妈,忽略了孩子的童年。
新年伊始,我的第一个目标就是,让大家慢慢认识我家的闺女们,相信我,这些,真的只是我的肉肉军团中的冰山一角。
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花家肉肉王国的崛起

[ 2013-01-03 20:59:58 | 作者: vivi ]
自从我第一次在网上看到多肉的图片,就立刻爱上了这些可爱的小植物,介于我养什么死什么的数也数不完的恶劣前科,我一直对这些可爱的萌物远远观望

三年前的某一天,无意中,我在白龙花鸟市场无意中发现了一家卖沙漠植物的小店,然后毫不手软的购置了一堆,抬回家来悉心照料,无奈三个月后,我的几百块钱毫无意外的打了水漂,尤其是那颗看起来很坚强的双头生石花在半个小时的烈日烘烤后瞬间死亡后,我再一次对自己的养花能力表示鄙视,发誓绝不再荼毒生命。

接下来的日子,不时的,我会又萌发想要养多肉的念头,尤其是眼看着一些认识很久的网友慢慢的从多肉爱好者变成多肉养殖专家后,我又一次次的按耐不住,终于,下定了培植我的多肉王国的决心,这一次,我下定了决心绝不半途而废!

然后,我开始装修阳台、购置花器、研究攻略,上淘宝……
2012年7月9日,收到了我网购而来的第一批肉肉
从带着湿气的卫生纸包裹里剥离出它们的时候,说实话我好不容易建立起来的信心一下子被打压了大半,这些焉瘪瘪、烂兮兮的迷你小植物,和网上图片中那些色彩斑斓,萌萌肉肉的小可爱丝毫扯不上半点关系,我在想,如果我没有受骗,这些小烂叶子要怎么养才能够化腐糗为神奇,我到底要花多久的时间,怎样照顾,它们才能变成网络上看到的那些美得不真实的样子?如果我受骗了,还要继续么?
当时,我的小阳台还没有完全弄好,花器们,专用配置土们也都还没有到货,工作突然变得很忙很忙,从老公那里得到的只有嘲讽,烦躁和辱骂,而已经开始了的我就没打算不了了之,于是,只有先胡乱的找了些原有的容器暂时安顿它们,然后争取一分一秒的业余时间慢慢得将它们移栽整顿……整个过程我自己都忘了有多久,似乎花光了一整个夏天。
没有拍很多照片,更没有时间写博客记录,可怜的肉肉们牺牲了不少,无良的商家拉黑了几个,我从一个毫无头绪的植物杀手到把平常普通的小阳台折腾出了个像模像样的样子,今天回想起那些深夜孤身奋战在阳台上的点点滴滴,却是2012年夏天关于我家的所有记忆。
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我保证你们都和我一样,谁都不会想到,以上这些杂草今天的样子。

不过我可以很负责人的说:花花的肉肉王国,2012年7月9日,崛起了。

去年今日

[ 2013-01-03 18:26:28 | 作者: vivi ]
相信么,这是一篇去年今天就要发的日志,因为我在办公室写它的时候差个结尾没有完成,于是拖延到了今天,时间就是流逝得那么快,容不你感慨半分。

这几天很开心,热热闹闹得跨了一个年,没有工作的烦扰,没有夫妻间的冷战,没有应酬型聚会的身不由己,也没有一个人的孤孤单单。和一群新朋友迅速交融在一起,久违的开心。

好久没有这种感觉了,当找到硬盘里的这篇日志回顾的时候,我发现自己已经没有办法用当时的情绪去完成它,这短短一年的时间,在我不知不觉中,很多事都改变了,值得庆幸的是,一切似乎是变好了。

来回顾一下这篇焦虑症患者的日志吧:

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2011年的最后几天
情绪低落,焦虑难安,感觉整个思想和身体都绷得紧紧的,找不到释放的出口。
这种感觉持续好久了,我觉得自己异常失败,一无所有,并且前路一片渺茫。

该出去走走了。

请了年假,却还是每天都去了办公室,事情突然变得很多很急,总是这样……
在事情终于告一段落的那天下午,我临时决定,现在就出发。

于是,下午5点半~7点半的两个小时内,我一边在周末晚高峰中飙车回家,一边完成了订机票、打印登机牌,叫好出租车,收拾行李。终于在最后一刻,赶上了8点的飞机。
上海我来了。

=============第一夜=============
XN来机场接我,好久没见也没联系了,却丝毫没有陌生的感觉。
“我好饿,今天一天只吃了一片面包,而且匆匆忙忙的,我这会儿还没缓过神来”
“去酒吧吧,喝酒顺便吃点东西”
就这样,我们又来到park 97,那个我每去必醉的地方。

醒过来的时候已经是第二天的早上8点,醉酒造成的短暂失忆让我丝毫想不起来自己为什么会在这里。
不过2瓶香槟,大半瓶黑方,不至于吧……
起身洗澡,看着镜子里的自己,狼狈不堪,翻箱倒柜,找不到手机,顿时慌乱。
拼命在脑海里搜索记得的号码,几经周折,终于拨通了XN的手机。
“喂?你在哪里?我在哪里?我为什么会在这里?我手机也不见了!我不要在这里,快点来带我走!”我在电话里咆哮。
XN带着倦意回答:“你醒啦,我马上过来接你,昨晚你太醉了,见面说。”

他来了,带着我落在他车上的手机对我说:“以后少喝酒”,那种坚毅的眼神,让我后背一阵凉……
原来昨晚发生了那么多事,有碎了一地的玻璃渣,有企图和隔壁桌打架,有慷慨的给小费,有胡言乱语,还有四次呕吐……我竟然完全想不起来……
XN问我:“你怎么了,是什么让你如此焦虑?”
我:“…………我也不知道,就是觉得紧绷,焦虑,坐立难安。来到这里,见到你,一下子就放松下来了……”
其实我也很想知道自己是怎么了,从没这样过。

吃完面,回到酒店,躺在大床上,看着黄浦江,很困很累的我却无论如何也睡不着了,我又开始自怨自艾了,甚至……想马上回家。
酒始终只是个麻醉剂,不管喝得多么醉,醉的多离谱,迟早都还是要醒来,该面对的永远逃避不了,这些我都清楚,却还是想要那种暂时放松的感觉。

=============第二夜=============
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晚上在新天地和老同学一起吃饭,饭后回到酒店顶楼的酒吧。
对着华美的浦江月夜,就着香槟,聊啊聊啊,又到四点。
今晚大家都只是微醺,音乐很柔和,沙发很舒服。
话题从天南到地北,从古代到未来,有XN的地方,从来不可能冷场。
我希望我所有的好朋友都能互相认识,甚至彼此成为更好的朋友,这个世界太寂寞了,挤在一起,会温暖很多。
当然,这只是我自己的想法。

=============第三夜=============
这一夜,在西塘。
XN一家,小法一家,还有三个法国朋友,而我是突然的加入到了这次家庭聚会中的。
一一和雨果都是非常可爱又聪明的小孩,ZY肚子里又有一个了,真的好希望这次是女宝宝。

在西塘的两天是悠闲自在的,和大多数古镇一样,西塘也在商业开发中渐渐变得不伦不类,值得庆幸的是,目前西塘的建筑风貌依然保持的不错,就是那些酒吧和咖啡厅,让我经常以为身处大理洋人街或是阳朔西街。

回上海那天是一路吃喝着过来的,萝卜丝膏、小笼包、梅菜饼……吃得我肚皮鼓鼓,最搞笑的是,我的导游和搬运工居然都是法国人,我到底是有多没文化没素质啊!555
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=============第四夜=============
回到上海,晚餐是老金安排的萤七人间,这家餐厅的设计感很强,进门要按密码,着急上厕所的人很可能被尿憋死,没去过的人,的确值得一试。
饭后换了3个地方喝酒,最终在一家叫做Mr.wine 的红酒吧坐下。
金、巧、我可能代表了我们班毕业后的三个发展反向,那晚的交流,让我印象深刻,及时找到自己的位置是多么的重要。

晚上还是巧巧陪我,入住向往已久的和平饭店。
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我喜欢和巧巧聊天,上学的时候就开始了。那晚建筑历史女博士给我普及不少我错过的知识,让我对自己曾经浪费掉的大学时光再一次心痛不已。
大多数时候,人总是深处幸福而不自知,多年以后,回头看看,才意识到这些。
不过,任何时候都可以是开始,一切都不算为时已晚,只要你能真的坚持。


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此刻的我,独自坐在客厅里,窗外的气温也许不到0度,室内却很温暖明亮。
找出这篇日记让我发现,当你内心空洞焦躁不安的时候,无论是忙碌还是出走,醉酒还是挥霍,哭泣还是暴躁……什么都不会改变,唯有静下来,真实的面对自己的内心,面对身边的一切,认真的做事和思考,才有机会走出困境,找到方向,看到曙光。

2012就这么过去了,2013也会很快的走完,我们的人生也是一样,所以,不要虚度,也不要总是回顾或是展望,只要脚踏实地的,认真的度过每一天,一切就都会朝好的方向发展,这必须是真的。

新纪元

[ 2012-12-22 11:18:51 | 作者: vivi ]
传说中的世界末日,就这么稀松平常的过去了,一早被阳光刺醒的我,除了失望还能怎样。

一切都没有变,信用卡还是要还,工作还是要完成,生活还是要继续。

好长时间了,一直被身体里那个负能量的小人掌控着,我如此的期待世界末日,其实就是在走向绝望的最后一刻,盼望能与这位负能量小人玉石俱焚。脑子里乱七八糟全是糟心事儿,只有睡梦中才能享受片刻的安宁,还总不长久。

昨天晚上被堵在二环上,一个路口,花了一个多小时才过去,看着从四面八方上上下下交汇过来堵在一起的车龙,我想,要是此刻空中如期开始下陨石雨,世界就能安静了吧。
众所周知,我未能如愿。
世界末日果然只是芥末日而已。

既然如此,我们还是只能继续着我们的日子,没了对末日的期盼,肩膀更重了。

生活已经够糟了,我不要也得抑郁症,这样的日志我会尽力不再写,打到负能量小人,是这个纪元里我最大的心愿。

末日

[ 2012-12-21 02:50:29 | 作者: vivi ]
如果玛雅人没有骗人,那么算到现在,世界末日离我们已经不足20个小时了。

躺在床上,不想睡,也并非因为今天是20121221我非得矫情一下,尽管我是真的很期待末日的到来的。

到底是什么人会期待末日呢,我想,所有的答案汇聚在一起应该总结为一个词——loser
只有懦弱、自私而又绝望的失败者才会妄图通过末日来帮自己毁灭一切掩盖一切抹杀一切然后一了百了,而稍微清醒一点的loser心里也明白,就算这个世界重新洗牌了,自己也不会因此而变成自己心底里一直想要成为的那个人,loser就是loser,性格决定命运,换个时空也一样。

没错,我就是个彻头彻尾的loser,尽管我一直努力的让自己活的多姿多彩有滋有味,实际上,我却从来都没有能够成为我一直想要成为的那个人,还好,我深知一切缘由都因自己造成,没法推脱更无力更改,而最让我难过的,是那些掩藏在浮华和喧嚣中的渗入骨髓的孤单,这是我期待末日的最大理由。

如果下一秒的闭眼会在另一个时空中醒来,祈求神明,请赐予我一个绝没有思想的躯壳。

重负

[ 2012-11-13 23:42:26 | 作者: vivi ]
本想取个题目叫:如释重负。一想,又觉得不妥,那个重负,其实还在那儿。

不过今天我算是完成了一件这一年来一直想做的事,一年了,那件事一直是我心里一个大大的疙瘩,它就梗在那儿,无法释怀,直到今天,才让我小小的释怀了一下下,所以我想记录下来。

2011年对我而言是很重要的一年,其实不到一年,前前后后加起来也就9个月,那些日子里,发生了太多的事,更让我懂得了太多的事,那一年当之无愧的成为我人生中一个最重要的转折点之一。刚好,我三十。

带着那许多的遗憾,焦虑,后悔,怨恨,无奈,纠结…………2012又要走到终点了,如果一个月后真的就是末日,我庆幸自己在最后的日子里,卸下了我自己心里的这个包袱,不管有没有用,我做了我想做的和能做的。

想好好谢谢在这件事情上帮助过我的那位朋友,除了反复的道谢真不知道还能怎样表达我的感激。虽然认识不久,交往不深,可他却真的把一个病急乱投医的小姑娘的事放在了心上和手上,他真的很慷慨,与物质无关的慷慨。我写在这里,他也许永远也不会看到,但我希望他能感受到我发自内心里那不可言表的感激。

最近我的状态很差,不知道是什么原因,但愿明天开始我能尽快恢复正轨,继续做那朵永远微笑的向日葵。