浪费时间是快乐的.vivi

昨天还在艳阳高照，八月十五刚到，大雨又把昆明给淋湿了……

记忆中，基本上每年都是这个情况，一到中秋就下雨，根本没什么可能赏月亮，并且，中秋的到来意味着夏天彻底的过去，所有吊带、所有热裤、所有和夏天有关的东西，只能等到明年才能被我宠幸了。

我最爱的秋天来了。

今天和平日基本上没区别，一家人吃饭，然后我洗澡清醒头脑之后继续坐在我的电脑面前，加班。
明天要校审了。我一个大样也没画呢，郁闷啊~！

本来十月要去深圳做个项目，还计划着早点过去，先到香港去shooping个够，可是，今早听说项目流产了，我的计划只能被打破了，再次郁闷~！

不过也好，十一好好的在家睡够睡饱，辛苦那么长时间了，天日眼看就要到了……哇哈哈哈哈哈…………

好了，不废话了，继续工作吧！

ps：因为中秋，想到了月亮；
因为想到了月亮，回忆起去年这几天在去野鸭湖的路上看到的那个又圆又大又美的月亮；
因为想到了那个月亮，所以来到这里，写下以上的文字。

喜欢姜文，觉得他非常的有男人味，因此，无条件的喜欢他的一切。

终于抽空看了《太阳照常升起》，或者我看第N便的时候能看懂，要是我还愿意去看的话。

我觉得自己就是那些看见“皇帝的新衣”的人群里的一员，明明看不明白，却选择沉默，怕被鄙视。

不过人家房太子的疯妈不是在电影里说了吗？
“听着，你是看不懂，不是没看见”

于是我的脸上重重得疼了一下。

看过的，没看过的；
喜欢的，讨厌的；
激情澎湃的，麻木无言的；
……
明天早上起来，太阳照常升起。

今天我的生活真是过得丰富多彩，连日志都是左一篇又一篇的写个没完，深更半夜了，还在这里加班写日志

晚上去参观了朋友的新家，装修差不多完工，等家具搬进来后两口子就可以入住了，真是幸福啊~！

关键词：
江东耀龙康城 红 白 黑

多的不说了，先上图片。


入口门厅，右侧是客房。所有的镜子背后都是柜子，设计很人性化。



开放式厨房，那面红色的背景墙很有感觉


主卧洗手台，设计在卫生间外，和开放式更衣间相连，注意洗手盆和客卫的是一对。
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mumu是我的小学同学，这个名字是长大以后她给自己取的，她以前的名字叫甜甜，不知为什么，她很不喜欢。

小学的时候我们是好朋友，那时候我的成绩很好，可她却是班上的差生。她其实不是不爱学习，人也很聪明，可是，不知道为什么，脑子里总有很多稀奇古怪的事情，常常开小差，自然适应不了影响我们80年代孩子的应试教育。
她比我大2天，也是水瓶座，记得那年我们一起过生日，3个好朋友一起去圆通山玩。她那天穿什么我已经忘记了，可是她还记得我的蓝色背带牛仔裙。
我们在她家和她一起用她家的J27录像机唱卡拉OK，她家里有一盘很经典的卡拉OK录像带。里面全市好听的儿歌，我们一起唱花仙子，还用蹩脚的粤语演绎那首“落雨也不怕，落雪也不怕，就算寒风大雨雪落下……”（我忘记名字了）的歌，现在想想，好像就是昨天的事情。
她妈妈长得好漂亮，所以我预言她长大后也一定是美女，今天果然证实了我的预言，她不但变美了，而且，比我想象中还要有气质。
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中午，和许久不见的朋友约了一起吃饭晒太阳，我忙碌得太久了，他们说我已经完全不是原来的我了，必需帮助我改变一下现在的生活状态，告诉我，他们生活该是怎么样的。

今天无车日，谁也没有开车，少了很多麻烦。
一群人在蓝白红边晒太阳边喝东西，当然少不了老板娘亲手做的美味巧克力派，每次去哪里，我总会管不住自己的嘴，放肆的大吃大喝。
我上楼的时候，他们竟然没有看出我，难道我真的变得那么憔悴吗？郁闷啊~！我今天可是已经美美的睡了10个小时，唉，真的不比年轻时候了啊……

吃过饭，一起去03级的一个师妹的店里参观。
她的小店叫“TV design store”，地址在文化巷深处的一个旮旯里，要不是有人带，我可能路过100次也不会找到那里。

左边这个圆脸的女孩就是店主，旁边这个是她的搭档及好友。
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这个星期是所谓的公交周，所谓公交周，就是鼓励大家出行都采用公交的形式，尽量不要开私家车。照道理来说，这个星期的交通状况应该很好才对，可是实际上，堵车的情况却超越了以往任何时候，记得星期一我从单位开车到拓东体育馆去办港澳通行，平时最多只要15分钟车程，可那天我却开了1个多小时，堵车堵得我想死，真想弃车走路！

今天星期六，无车日。纵观城区的街道，除了公交车之外只有密密麻麻的车租车，红灯一亮，青一色的出租车排着队，真是壮观，道路畅通了，可是，这真的方便了吗？大家需要这样吗？

中国人就爱干这种治标不治本的事。
（真不知道为什么写这么无聊的日志）

刚刚洗完澡，在等头发干。


洗澡是一件奇妙的事情，随着热水划过身体，不安的心，疲倦的身体，混乱的思想，……仿佛所有的不好都会一下子被冲刷干净，15分钟过后，我又拥有了洁净的身体，清醒的头脑，还有平静的心。

这几天没干什么正事，稍微不忙点就开始浪费时间，常常一发呆就过去了一个下午，心理充满罪恶感，更多的是对这样的浪费时间而感到可惜。

其实我没有痛恨我的工作，只是习惯性的爱发发牢骚，耍耍小性子。实际上，我现在依然对我的工作充满热情，对我的生活充满信心，要是没有这些前提，我也不会是现在的我。

刚刚听到一个坏消息，我从平静到癫狂然后又恢复了平静。
其实现在想想，不过就是我的贪念在作祟，满足的人比较容易快乐，怎么我只会说别人，落到自己身上就全忘了呢。
乐观不是一直以来我最大的优点吗，怎么一点小小利益就让我这么不安了呢，我该被自己鄙视。
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不能再这样下去了，我非常非常非常的需要心理医生的帮忙，再这么下去，我真的不敢想象结果，最重要的是，我已经受不了了……

莫名其妙失眠的黑夜和白天，我总是被那些或者有，或者根本就是我幻想出来的东西反复困绕，挥之不去，越是想要摆脱，他就越是苦苦纠缠，我知道这是我心里的恶魔，他离不开我……

废话不写了，我去看心理医生。