浪费时间是快乐的.vivi

所有被热烈浸透的夜晚
如此遥远的旋转
所有眼前的远去的黑暗汇聚现在

所有那漫长的疯狂的爱
经过后是如此短暂
所有坚强的脆弱的承担期盼彼岸

中止我每丝呼吸
让心灵穿透最深的秘密
指引我抓紧生命的美丽
如果我现在死去
明天世界是否会在意
你梦里何时还会有我影迹
在你眼中在你梦里
在你心底我曾是那唯一

用曾经最让我激动的晚霞
在天边画上你的影像
在无数的日月沧桑后你会在谁身旁

用世间所有的鲜花和芬芳
装点你永远的身旁
让你曾为我激荡的心记住我的笑容

日记事件过后，我一直在想，如何记录这件事情，如何写这篇日志。

很多事情，我到现在都不能肯定，但我可以很肯定的告诉自己，我还是会继续用笔记录我的一生。

每个人都会犯错，都会遇到各种各样的困绕。
逃避还是面对？我们都知道，只有面对才能解决，而大多数人和大多数情况下，我们却选择了逃避。

有时候，自己会不知不觉变成了自己最讨厌的那种人，而自己却浑然不觉，或者装做浑然不觉，而一个人要是连自己都可以欺骗，那么这真是全世界最最悲哀的事情。

我想，要是我有上辈子的话，一定是个大善人，又或者，过了极其悲惨的一生，直到终老。因此，我这辈子才能遇上那么多那么好的人，才能那么放肆的挥霍生命。

我很快乐，但这种快乐，大多数情况下是建立在别人的痛苦当中的，我知道，却控制不住自己内心的贪婪，日复一日……

为什么所有简单的事情一到我这里就变得复杂？

只有我是这样的吗？

这几天的天气很冷，我不能让爱我的人连心也被冻僵，可我生怕，它已经僵了。
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妈妈又去腾冲泡温泉了，每年这个时候，她都要邀约一群人去那里“疗养”，退休生活真实惬意啊~

而她走后，我和爸爸还有仔仔就好可怜了，家里没有个主妇还真是糟糕啊。

前天妈妈走的时候，把家里的所有衣服都洗了，地也拖干净了，冰箱里放满了容易做的食物，连仔仔也干干净净的洗了个澡，我小心翼翼的回家，不乱翻乱踩，生怕不能熬到妈妈回来。
可是！！
昨天我一回到家，就发现爸爸邀约了一群人回来喝酒吃饭，乱完厨房乱客厅，看到那些浪迹我就头疼的厉害，完了……

收拾到9点多，总算才收出点样子来，我生气不理爸爸，男人啊，总是这样，讨厌！

我讨厌做家务！！！

妈妈真辛苦~~

因为要照顾仔仔，一下班我就得马上回家，给它做饭，带它便便，就算是这么喜欢狗狗的我，也觉得崩溃，爱是要负责任的，我又一次深刻的理解了。
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从初中就有写日记的习惯，十几年过去了，仍然迷恋这种在好看的本子上书写的感觉，有时候会犯懒，可每每找出从前的东西重温的时候，欣喜之情又为自己增加了动力，于是，始终执着着。

文字，图片，声音……
为自己短短的一生留足迹的方式有那么多，无论哪种，都注定会成为一生中最大最大的财富。
因为，人是很容易忘却的动物，不是吗？

尽管我的生活中充满了无奈和无聊，
可是，
好习惯仍然要坚持。

2个星期没写日志，2个月没写日记，我懒了。

确实是忙吧，天天加班，好多好多事，又杂又乱又烦又碎。
也没那么忙吧，游戏没少打，闲书没少看，电话费没减少，睡眠时间没增加。

可就是没那个情绪了，生活得不积极，也不消极，发生了好多事，甚至哭过好多次，可不知为什么，我竟都没有来这里抒发，不是不想，是面对空白，不知道说什么。于是作罢。

人最悲哀莫过于为了怎样而怎样，所以我一直不愿意为了写日志而写日志，空洞语言，没有价值。

我不知道是不是大多数人都和我一样，要是工作的越累，就越想要去放肆的笑，放肆的闹，放肆的哭，放肆的叫，稍微有点时间，就想要把它用的淋漓尽致，尽量让自己不是每天都白过。
因此，透支体力，透支财力，透支生命……

可我还是没能彻底的开心，真的好久没有彻底的开心过了。

我不知道是不是因为自己正在加速老去，我猛然发觉自己已经很久没有睡爽过了，再也找不到那种一觉睡到下午3点的情况，还整夜整夜的做各种乱七八糟的梦，每个早晨醒来，依然疲惫。
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好久没写日志，不是没事发生，也不是我懒惰，而是我突然一瞬间就觉得自己写不出什么了。

窝居在家一整天，其实是无奈的，这几天又开始思考自己想要的是什么了，真的没有完美吗？我还能做些什么吗？

看了一堆碟，想说说刚刚看完的这部《植物学家的中国女孩》
影片从头到尾都流淌着一股淡淡的忧伤，画面美的像一幅幅油画，音乐也配合的恰如其当，宛如女孩用最柔软的手传递的巨大的力量。
导演用女孩独有的温柔，诠释着一段坚定的情感，一份深深的责任，一种凄美的无奈还有一股对世俗深刻的愤怒。
有人认为，故事的结局很悲惨，但我却觉得这是她们最好的归宿，也许，那伴着微风缓缓散入湖水的交融在一起的骨灰，才是一段爱情最完满的结局。

1111
依稀仿佛记得去年的今天发生过点什么，却怎么也想不起来，只记得好象是不愉快，怎么我的记忆里总是那么多的不愉快。

1111光棍节
这个日子真的那么差吗？
陈工说，1111=四只筷子
说的多好，每个人终其一生，无非就是想要拥有这样的一个两双筷子一起吃饭的生活，不是吗？

最近频繁的有身边的朋友结婚、生子，仿佛大家都找到了自己想要的生活，或者是对生活妥协了，再跳的那个人也总要面临这样的时刻，这样的一生，我终于明白，为什么人们都说梦想可贵。

好久不写字，今天突然想要抒发，没有主题，没有中心思想，只想这么呢呢喃喃，或者，我是想要说服自己回到现实，因为我毕竟只是个普通女孩，平庸的丢到人群里都找不到的女孩。

结婚是件很幸福的事情吧，其实内心深处我始终是很期待的，只是不知道为什么，我又总是表现得很抗拒，很恐慌。

我幻想着有一天，能和我爱的人幸福的牵着手走在铺满玫瑰花瓣的红地毯上，然后站在一个心型的白色玫瑰花环中间，接受大家的祝福。
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话说10月30日。。。
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“今天是万圣节！”
“外国人的节和我没关系。”
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“哇，好漂亮~~~好浪漫啊~~~~！”
“你看看你的那些蜡，滴的到处都是，去把它弄干净。”
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“你这个人太无趣了，讨厌！”
“我很开心，可也想让你知道，浪漫背后还有责任。”

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