浪费时间是快乐的.vivi

06年6月6日，百年一遇的好日子，QQ上，手机上，祝福的短信传来传去，人人都渴望幸福和顺利。

又是燥热的一天，空气里凝聚着一股极度压抑的气息，不见太阳，闷热的连喘息都无力。
好想冲出狭小的办公室，仰天长啸，用尽最后一丝力气，冲破这种压抑，却习惯了在人群中掩饰自己，嬉笑谩骂，一切如常。

偶然看到朋友改了签名——对于水瓶座而言：一个有足够的智慧与开阔胸襟的人，能陪着她们追寻理想的人对他们却有致命的吸引力！！
突然想到，我也是瓶子

在网上随意输入一个“水瓶座”，会出现各种各样的搜索结果，来自不同的地方，却仿佛表明着一个共同的特点——瓶子的特点。

随意翻看了几个，里面的言辞让我一阵阵发寒。
难道，真的不是我一个人有问题，是所有瓶子都有问题？
难道，这所有所有的一切都是注定？
难道，瓶子注定只能有这样的爱情轨迹？

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人的眼泪代表执着。鬼的眼泪代表爱和重生？

把每天当成是末日来相爱 一分一秒都美到泪水掉下来

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◢██◣ ﹎葉子的離開是﹎
◤◥ *.因爲荳啙薆縒了袮 ────*

茹果我⑷一個法官，ni就是我第⑴個罪人。我會判ni終身監禁，時間④永遠，地點④我心里，罪名是I Love you…

该笑的时候没有快乐，
该哭泣的时候没有眼泪，
该相信的时候没有诺言。

每个签名背后都有一个或者很多个故事，
每个签名被填在个人资料里的时候都或多或少暗示了主人的内心世界，
每个签名都是有理由的，
每个签名都是想要被了解的，
了解了又怎样？
不了解又如何？

故意买醉，却醉身不醉心。
明知道不能，却控制不住自己。
打开网页一开始就放thank you ，快进一首，尽是月半弯！
靠~！故意和我过不去！
我怎么觉得自己真TMD不是人，真TMD贱，真TMD该死！
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“对不起，都是我的错！”
“不要这么说，不怪你。”
“你恨我吗？”
“不。”
“谢谢！”
“别傻了。”

“对不起，你狠我吧！”
“有时候爱和狠是一回事。”
“可我不值得你这样做。”
“我现在已经是一个成熟的男人了，和你以前认识的那个不一样了”
“成熟是个什么概念？”
“在处理一些事情的态度上能表现出来，因人而异。”
“那体现在你身上呢？”
“你知道的。”

今天以前，你从没说过恨我。

我错了，
不是错在我现在才意识到我错了，
是错在我一早就意识到了，但还是继续犯错。
不奢求你的原谅，
只期望你能真的幸福。

离开我，
你才会有幸福。

本来想继续写我的“五一游记”，可一看日期，明天就“六一”了
可是，我那么久没写字，总得写点什么吧……
今天粽子节，就写写粽子吧，嘿嘿……

和往年一样，妈妈还是准备了好多好多小粽子，（没相机，图片就自己想象一下好了，嘿嘿）
习惯了吧，每年粽子节都是吃妈妈包的这种小粽子，每个粽子都只用半片棕叶来包，成品只有半个拳头大，最多3口就可以甩完一个，因为粽子小，所以吃到哪里都有棕叶的香味，无比销魂……

我这个人老是这样虚荣，总喜欢把自己的小幸福到处散播，表现在生活的方方面面。
就拿小粽子来说吧，我自己其实吃不了多少，可每年总要让妈妈多准备一些，因为我总爱给身边的人带，然后看着他们吃，用眼神和言语逼着他们赞扬，然后，心理就无比幸福甜蜜……嘿嘿

突然间，我想起了好多年前的一个粽子节，那天天气很好，刚刚下了一场大雨，然后天空马上开始放肆的晴朗。
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还是失眠了，我预料到的；
还是泪流满面了，我控制不住的；
还是伤害了，我一手造成的；
还是痛苦了，我活该的；
……
自以为聪明，
自以为什么都明白，
自以为什么都能看开，
自以为自己能承受一切，
实际上，
一切都不竟然。

深夜时分，久无睡意，唯有依靠自己的这个小小空间，才能感到一丝平静。
那些熟悉的旋律，带我进入一个又一个美好的回忆，往事一幕幕涌上心头，不经意间，尽已积攒了那么那么多。
一遍一遍重复着那些歌曲，沉默着聆听，而后放肆的哭泣，我在一步步成为自己一直痛恨的那种人，拼命回头想，却怎么也想不到何故？何哉？

看着镜子里的自己，似乎真的变了，变的让我自己都不认识了，我不想的，真的不想的……

我以为，人从生来到死去都只会是孤身一人，所有所有的人和事都只是过客，无论曾经是怎样的凄风惨雨，又无论过去是怎样的光华美丽，最终的最终，都不过是幻影……

而此刻我却怀疑，
也许多年之后，转过身来，我竟才发现，
原来你一直在我这里。

这段日子都发生了些什么，我已经不愿再去回忆，此刻，我突然意识到一个事实——我已经成为了一个恶魔。

我的整个脑海里已经没有了爱和宽容，没有了一切善的东西，它现在只是充满了仇恨、报复和毁灭。
这已经不是简单的因爱生恨，我也不知道这该被称之为什么，或许我本来就是个妖精，以前所有在我身上表现的一切都只是假象，而现在，周遭发生的种种激发了我潜在的邪恶，我已经彻底的蜕变成一个丑陋的恶魔——这才是我！

我再也不想哭哭啼啼说我多么委屈，
我开始怀疑自己多少事是无能为力，
我不想借着密密麻麻悲伤的日记，
继续欺骗着安抚着自己！！

我已经在恨你，只恨你，永远恨你！

离开我吧，所有善良的人，所有内心还有爱的人，所有想挽救我的人。
我已经选择了自己的路，就算那是一条不归路。
伤心吧，失望吧，难过吧……一切都会过去的，相信我，恶魔没必要对谁虚伪。

我想到了海加尔山的那个坑，
最后，所有的小精灵集中到了一起...

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想了半天，也没想好该把这篇日志叫个什么名字，先写吧。

爸爸昨天去了北京，早就说要去了，可走的时候我还是觉得有点突然，毕竟从来没有要和他分开这么久，离的那么远。

妈妈也没回来，要明天才到家，所以这几天，我要独自生活。

很少有这种可以独自在家的日子，甚至，我有些兴奋，计划着要怎样怎样的撒野。
可事实上，我比平时更早回家，比平时更乖，更安静。

最近老是睡不够，前段时间比较忙，不忙的时候也总磨蹭到很晚，不知道是什么原因，昨天，我居然病了，头疼的厉害，浑身发冷，可身体却是烫的——我想我应该是发烧了。
昨天下班一回到家就开始睡觉，然后各种电话、短信的不断，我睡的迷迷糊糊，头更疼了……睡到今天中午才起床，发现外面竟然在下暴雨……
一切怎么都那么突然，一点怔兆都没有。

很久没上我的网页了，本来有好多题目可写，可突然又没有了那个情绪，可能我周期又到了吧，又开始多愁善感起来。
我不想总是这样，真的。
...

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很久没有那么晚睡了，也不如年轻时候，想着反正天快亮了就干脆不睡了，如今的我，无论如何，还是要去睡会儿……

其实弄到这么晚也不完全是因为工作啦，不过这几天的确是有点忙，大大小小的各种事情都集中到了一起，几天了，连QQ都没开过。

做事情应该要首先过自己那关吧，我承认自己是个完美主义的人，所以，尽管常常磨磨蹭蹭，可还是仔细完成了手上的工作，不然怎么能安心的入睡呢？

当然啦，也有各种其他的繁杂的事情占据着我的时间。
样样都想兼顾，自然只能牺牲睡眠时间啦……

今天晚上，YY带我去了一个很美很美的地方，我本来迫不及待的想要把那些图片帖出来的，可我怕一弄我就没法睡了，所以，还是明天吧。

——尽请期待——

睡觉。