浪费时间是快乐的.vivi

找不到形容词来形容今天是怎样的一天，就算是平平常常的一天吧。

昨天加班做完了工作，心里面的感觉很复杂，有点充实，又有点茫然，有点轻松，又有点累。
其实在这一年的时间里面，我已经渐渐开始喜欢上了我的工作，不仅仅是因为它给我原来空虚无聊的生活带来了目标和动力，还因为我从中得到了一种也许可以被称之为满足感的东西，它让我对生活又开始积极起来。
我一直觉得自己做的不错，也一直觉得自己会越来越不错，可是，发生了昨天的事情之后，我还是受伤了，尽管我早已预知了这一切，可它真的发生的时候，我的心情真的很复杂。

小蜈蚣吃完饭来接我回家，我们到“赖着”喝东西，基本上没说什么话，可我知道，当时我们不需要任何语言，他了解我，他知道我在想什么，知道当时我是开心还是伤心，甚至能体会到我自己都无法言语的一种复杂的情感，其实说实在的，当时，任何的语言都比不上那一个小时的沉静。

他就这样在我最无助的时候出现，静静的看着我笑，看着我闹，看着我发呆，看着我思考……必要的时候，借个肩膀给我——哭泣。
他不问原由，他不给建议，他知道我为什么哭为什么笑，他也知道，我心里已经有了答案。
所以，说不说话，真的无所谓。

对他的感情越发的复杂了。

晚上回到家，对着镜子自言自语，理智和感情在我脑中纠葛……
现在我才体会到，人之所以会整天为一些儿女情长纠缠，都是因为生活太过于安逸。而当现实生活露出它狰狞的面目并刺痛你的时候，你才会真的明白，什么叫无奈，什么叫弱小，什么叫悲哀。
这个时候你才发现，自己以前都是在自寻烦恼，一切都变的微不足道起来。

睡不着，打电话给面，就是想在半夜2点找个人发发牢骚，老是对着镜子说话，我真的好厌倦。
其实谈话不算愉快，发泄的不够彻底。
不过也让我真的明白，其实不管是我们的感情也好，还是对待其他的一切事情也好，我们之所以出现分歧，实在是因为我们是完全不同性格的两种人！
他太过于理智，而我似乎只为感觉而活。
谁也没有错，谁也没想改变谁，也改变不了谁，更不想改变自己，所以，矛盾是必然的。

我想过了，我不会也不想去改变自己，不会为了任何人任何事低下自己高傲的头。
我只想要做我自己，做我一直在做的哪个自己，真实，直接，简单，快乐。
也许一直坚持着我的棱角会让我以后碰更多的壁，吃更大的亏，受更多的委屈，失去更多的机会。
但是，要是让我为了避免这一切去勉强自己改变，整天逼迫自己，那比什么都更让我难受，我绝不会这样，绝对不会！

想起一个故事，大概是这么说的，一个人问上帝，怎样才能活到100岁，上帝说，你必须戒烟戒酒戒色……（具体的内容我忘记了），那个人听了之后说，如果我按你说的这一切做，那么我活到100岁又有什么意思呢？

人最重要是明白自己想要什么——这是面一直对我说的，我正在体会。